viernes, 5 de octubre de 2007

Después que llovió............paró

La lluvia realmente no me molesta, es mas hay momentos en los que me gusta mucho, hasta llego a andar sin paragüas, pero el problema es andar por esta puta ciudad cuando llueve. Siempre lo mismo, hay algo que te impide llegar lo mas seco posible (uses o no paragüas) al lugar a donde ibas, algunas de las dificultades que tenemos que sortear en ese momento:

  • Baldosas flojas. para evitar la salpicada dentro de la pierna del pantalón, tenes que caminar como si estuvieras jugando a la rayuela, pegando saltitos como un boludo.
  • Veredas hechas mierda. tenes que caminar como si fuera un campo minado, mirando constantemente hacia abajo y viendo en que lugar apoyas los pies.
  • Obras en construcción en la que la mezcla de barro/arena/cal/cemento se convierte en un jabón. haciéndote patinar, con la posibilidad de caerte y ensuciarte el orto, además si llevas paragüas, el cuadro que das haciendo equilibrio es de lo mas patético.
  • Puestos de vendedores ambulantes, de diarios, de floristas y un largo etcétera. hacen que uno tenga que ir esquivandolos como si fuera una competencia de Telematch.
  • Bocas de tormenta tapadas por basura. tenes que ser una mezcla entre Julio Bocca y Neo para poder sortear las lagunas que se hacen en las esquinas cuando queres cruzar una calle.
  • Conductores que se divierten salpicando porque conducen como si no lloviera. como ellos van dentro de sus autos y no se mojan, los muy turros pasan haciéndote finito al cordón y salpicandote todo o a mil por las lagunas de las esquinas formando una ola que te tapa y yo que me dejé el traje de neoprene y la tabla de surf en casa.
  • Los pelotudos que caminan con el paragüas abierto por debajo de los techos. realmente me revienta la gente pelotuda que camina con su paragüas abierto por debajo de los techos, toldos, balcones y afines que cuando vos andas sin paragüas te protegen un poco del aguacero, encima los muy turros/as te miran con cara de enojado/a porque vos no los dejas pasar.
  • El otro que viene caminando de frente y te atropella con su paragüas. haciendo peligrar la salud de tus ojos o clavandote las puntas de su paragüas roto en la frente / cabeza / oreja / cara / cuello, dependiendo esto a que altura lo lleve.
Para solucionar ese problema, podríamos usar un paragüas como este:

En especial quisiera hacer un mayor incapie con la anteúltima de las dificultades que listé mas arriba. Realmente me rompe soberanamente las pelotas los pelotudos que no tienen la mas mínima consideración por el otro que viene caminado de frente, uses o no paragüas y no son capaces de evitar que te golpeen con el de ellos o que tengas que esquivarlos, teniendo que salir de debajo del techo protector porque los muy pelotudos no se van a mover ni un milímetro y encima te miran con mala cara. Es por eso que he decidido, cuando esto este por suceder, levantar mi brazo y golpear con fuerza sobre el paragüas del pelotudo/a que tenga enfrente, de esta forma evitare en una sola acción los últimos dos puntos listados mas arriba.

Finalmente los dejo con este video en el cual, creo, nos sentimos identificados, en mayor o menor medida todos los que disfrutamos el caminar bajo la lluvia sin paragüas.

martes, 29 de mayo de 2007

Otra Campaña Electoral y van .....

Otro año electoral, las mismas promesas, las mismas ilusiones, las mismas mentiras, las mismas personas en el poder. La necesidad de captar el voto del indeciso hace que nuestros queridos candidatos hagan mil y una estupidez y nos tomen a todos por desmemoriados, idiotas, y como si fuéramos ovejas de un rebaño, que enseguecidos por las promesas del chori y la coca, nos embarcamos en fabulas coleccionistas y embustes sociales.
Se halaga al votante porque se recogen lo que serían sus temas (¿quién no quiere una ciudad con una gran red de subterráneos?, ¿quién se opone expresamente a un acceso democrático a la cultura?, ¿a quién le parece mal que se enseñe inglés en la primaria o que todos los hospitales tengan doble turno?, ¿quién no aspira a tener una bendita policía?). Pero queda envuelta en el misterio la financiación de esas halagüeñas soluciones. Pareciera que al ciudadano no hay que hablarle de dinero o, si se le habla de dinero, hay que confirmarle una idea adquirida, como hace Macri: la de que Buenos Aires tendría mucha plata y la cuestión es gastarla bien. Esta idea adquirida es tranquilizadora, porque permite no referirse al origen de los recursos necesarios para concretar promesas tan generosas.
Si Filmus no se ha salido nunca de un medio tono pausado, razonable aunque no razonador (raro, ¿no?, alguien que no razona muy bien pero siempre parece decir cosas razonables: la media de la media); si Telerman sabe que, con este elenco de competidores, ser inteligente puede ser un arma peligrosa que se clave en su propio cuerpo de candidato; si Macri es lo que es (su imagen mediática está sintonizada sobre lo que él puede ofrecer en los medios sin exigirle otras torsiones), algunas diferencias aparecen en los candidatos a vicejefe de gobierno.

Ser o no ser Pro, he aqui la cuestión.

En su pagina el Pro, explica que es ser Pro

  • Proponer, sólo proponer. Ya es pro. Y si de Vicejefe de Gobierno proponemos a una mujer y discapacitada, eso nos hace parecer abiertos a la igualdad en el ambito laboral.
  • Que no se cobren impuestos a los que ganan $ 800.
  • Que el equipo de fútbol más popular de la Argentina sea admirado en el mundo. (??) Que tiene que ver Boca con la campaña a Jefe de Gobierno, o ahora el Palacio Legislativo va a estar en la Bombonera?????
  • Que los chicos tengan 180 días de clase.
  • Asfaltar toda la Argentina y que con esa sola idea todos tengan trabajo. (???) Y los espacios verdes???, no son pro???
  • Que haya agua corriente y cloacas en todo el país. Es una eleccion a Jefe de Gobierno o a Presidente ????
  • Urbanizar las zonas marginadas.
  • Que cuando nuestros hijos salgan a bailar, nosotros podamos dormir tranquilos.
  • Hacer una revolución moral. (?????) Descuentos y pases libres para Cocodrilo???
  • Una policía preparada y bien paga.
  • Proyectar un país que exporte cultura. (???) es lo unico que le falta exportar a las empresas MACRI.
  • Tener un proyecto. Estar bueno, no???
  • Que los chicos puedan tener la educación que necesitan.
  • Que se pueda volver a circular por las calles.
  • Que los delincuentes estén tras de las rejas y los vecinos no.
  • Terminar con las puertas giratorias en las cárceles.
  • Recuperar los presos. Para engrosar las lineas de partidarios???
  • Que criticar no signifique desestabilizar. ¿Que es esto una plataforma partidaria o los consejos de un terapista de grupo?
  • Mirar el futuro más que el pasado. Idem anterior. Aparte hay que olvidarse de la decada del 90 y las relaciones Menem-Macri.
  • Saber hacer lo que uno propone. Estar bueno, no???
  • Crear propuesta republicana.

Es impresentable la imagen de Mauricio Macri, con una nena de 8 años, Melina, que vive como tantos otros niños en una villa de emergencia de Villa Lugano. Su papá tiene a su cargo un comedor, que recibe la colaboración del pte. de Boca Jrs. Macri me explica, desde el televisor, que la participación de Melina en su lanzamiento en pleno basural de Lugano fue “espontánea”, que se sintió acompañado por la nena y, que después de todo, eso es algo “lindo”, no “feo”. (Notemos que estas clasificaciones tan primarias es prácticamente todo lo que podemos esperar del empresario que obtuvo un caudal de votos envidiable en las elecciones legislativas de 2005 en nuestro maltratado distrito).

Afrancesados en Buenos Aires.

En el blog de El Pragmatico, se puede leer:"Alguna vez este candidato dijo que no era gay sino que era afrancesado y desde ese momento hubo un aluvión de chistes sobre el tema. Luego nos decía que la ciudad tenía que tener actitud.. eso me hace acordar al tema de Fito Páez "..es una cuestión de actitud..".Hoy en día, si uno transita por la ciudad de Buenos Aires puede ver todas las calles empapeladas con su calva sonrisa en la que nos cuenta que en su corto mandato (recordemos que asumió por la destitución del anterior Jefe de Gobierno, Anibal Ibarra) hizo mas que la anterior gestión. Además, hay carteles que nos enumeran el sin fin de plazas inaguradas, mejoras en las calles... me da una sensación de "Telerman lo hizo"... algo similar a la campaña de Carlos I de Anillaco por la Re-Re-Re... Les presento al ¿Licenciado? Jorge Telerman que gracias a la campaña se sumo a nuestro mundillo del blog."



Como dice Beatriz Sarlo en La Politica OnLine, La falta de sorpresas en la publicidad electoral se compensa con el ingenio con que, del lado de Telerman pero de manera anónima, se responde a la frase de los afiches de Pro que desarrollan la consigna “Estaría bueno Buenos Aires”. La campaña no firmada por lo menos tiene un vestigio de humor, facultad del espíritu que ejerce Telerman con calculada moderación y para la cual Filmus no se ha entrenado (y, además, tiene que cuidarse hasta de pestañear, porque el afiche que dice: “Grosso Intendente/Filmus ministro de Educación”, es ilevantable).

Telerman habla por debajo de su inteligencia, lo cual también indica que todo tiende a nivelar para abajo (y no lo digo porque esté Macri en campaña ya que, en cuatro años, aprendió bastante, aunque no mejoró su imposible fonética de Barrio Norte, que es lo más fácil de mejorar con un buen especialista).

Ni a los muertos respetan.

Como aparece publicado en Agencia Nova, ni siquiera el último gran referente del socialismo, Alfredo Bravo, pudo escapar de la utilización de su imagen con fines electorales, lo cual motivó el repudio de su viuda, Marta Becerini de Bravo, del ex diputado nacional Héctor Polino y de su compañera de fórmula en las elecciones del 2001, la cantante Susana Rinaldi, quienes dijeron "la aviesa manipulación de la memoria" del extinto titular del Partido Socialista y calificaron la acción de empapelar la ciudad de Buenos Aires con afiches con la imagen de Bravo llamando a votar por Telerman como una "campaña hipócrita", ya que, según se quejaron, “quienes hoy invocan al viejo maestro ni siquiera lo apoyaron en aquellas elecciones que hoy mencionan".

Con la Democracia se come, se cura y se educa.

Por esas cosas de la vida vuelve, algunos dicen que esta bien, otros que esta mal.. pero vuelve. Lo paradójico es que Anibal Ibarra fue el concejal que impulsó la investigación de la Escuela Shopping durante la gestión de Grosso en la Ciudad mientras que Filmus era el ministro de Educación del distrito y diez años después estan en la misma vereda, saquen sus propias conclusiones.



En su Blog La Barbarie, Maria Esperanza, nos ilumina con el siguiente pensamiento: -"Hace un par de días que estaba buscando inspiración para comentar el afiche en donde Daniel Filmus hace su mejor imitación de Chatrán parado al lado de la bolsa de alimento. Quería llamar la atención también sobre el slogan “Si lo conocés, lo elegís”, dejando flotar el interrogante de por qué, si el problema del candidato es el desconocimiento, la solución es anunciarlo a los cuatro vientos.".

Filmus habla con el mismo estilo que usa en su cargo nacional: un ideal typus de buen maestro, buen hijo y buen padre (parecido a Ibarra, aunque siempre Ibarra estuvo más curtido, porque en lugar de provenir de un centro académico y ser asesor o ministro de gobiernos de los colores más diversos, Ibarra tuvo un pasado vinculado con la militancia).

Se busca asesor de campaña para partido de izquierda.

Corrientes de la izquierda trotskista como el PO y el MST ya están lanzadas a la campaña. El PO sigue en plena vena autoproclamatoria e insiste en empapelar Buenos Aires como si fuera la tercera fuerza electoral, ahora con una consigna por lo menos curiosa: sus candidatos son los que “no se callan la boca y enfrentan los atropellos”. Más que un perfil electoral socialista revolucionario, parece una campaña para ser electo ombudsman (defensor del pueblo). En los afiches queda claro que los candidatos del PO no se van a callar; lo que no queda muy claro es qué van a decir, ni de quién y contra quiénes son los “atropellos” que van a denunciar. En cuanto a su propuesta hacia el resto de las fuerzas de izquierda, la actitud es “miren cómo el PO se cubre de gloria y de votos”.
El MST no le va en zaga al PO con la guerra de afiches (ya están tapándose mutuamente, en una lamentable emulación de las prácticas burguesas), en su caso proponiendo una “nueva izquierda”. Tampoco aquí se menciona a los trabajadores, o al gobierno, o a algún otro ente material. Qué dice esa “nueva izquierda”, aparte de festejar su nacimiento, el afiche no lo aclara. Algo que no vendría mal, habida cuenta de que la propuesta electoral del MST hacia la izquierda no es otra que reflotar el fracaso más sonado de la “vieja izquierda”, a saber, su alianza con el PC, Izquierda Unida. Y eso en momentos en que una figura pública del PC, Carlos Heller, rellena la fórmula kirchnerista, lo que obligó al PC a decir que “no participar en ninguna de las listas”, algo así como sacar DNI de avestruz.
Es cierto que en otros materiales el PO y el MST tienen más consignas de campaña, pero a diferencia de la prensa partidaria –que llega a lo sumo a unos pocos miles–, sus afiches se dirigen a cientos de miles, o a millones. Es una pena gastar tanto dinero para decir tan poco, al mejor estilo de los candidatos burgueses (los cuales, al menos, tienen peso electoral de masas). ¿Realmente creen el PO y el MST que compiten de igual a igual con Macri, Telerman y Filmus? En ese caso, deberían bajarse del pony electoral al que están subidos (leyendo las encuestas, por ejemplo).

Con candidatos asi....tenemos candidatos como este.

Capitulo aparte merece la candidatura de Guillermo Cherashny, quien fue entrevistado por Clarin que le realizó el "Test de la Porteñidad".


En fin, siempre la misma mierda y uno con la ilusion hace un rollo y se la mete en el orto junto con la boleta del cuarto oscuro.

Nos van a cagar!!!!!!

(Gracias a Beatriz Sarlo, La PoliticaOnLine, Agencia Nova, Maria Esperanza, InfoRegion, Nuevo MAS, El Pragmatico, CQC, Duro de Domar)

sábado, 17 de marzo de 2007

Maldito Sarmiento

"Fue la lucha, tu vida y tu elemento; la fatiga, tu descanso y calma; la niñez, tu ilusión y tu contento, la que al darle el saber le diste el alma......."

Otra vez, el tren llego a cualquier hora, demoras inexplicables y no explicadas. Viajar apretados como sardinas, chanchos, vacas, ganado, animales y una sarta de sinónimos que lo único que ocultan es la bronca, el cansancio y el hartazgo de viajar como el orto.
Salís de tu casa, para ir al laburo, escuela, Facultad o a lo que mierda se te ocurra hacer y si tenés el "beneficio" de viajar en tren y encima es en el Ex-Sarmiento; podes decir con seguridad que lo peor de ese día esta por suceder.
No sirve para nada que te hallas bañado, perfumado, estés con la ropa limpia y planchada, porque cuando te bajes del tren, va a parecer que te estuviste entrenando para el próximo Creamfield y encima nadie te dio ninguna pastillita.
¿Nadie va a decir nada sobre la discriminación que aplica TBA entre sus pasajeros?
Es algo obsceno, para TBA existen 3 tipos de pasajeros y tres tipos de trenes: A (zona norte), B (zona noroeste) y C (zona oeste).
Pasajero A (al que llamaremos el rubio rico):El rubio rico de zona Norte podrá viajar en su tren de última generación con aire acondicionado y pantalla de plasma, tendrá espacio para leer su diario la nación y sus trenes vendrán espaciados diez minutos sin demoras. Las vías han sido totalmente renovadas para que el rubio rico no tenga ningún accidente.
Pasajero B: Viajará en el mismo modelo de tren que el Sarmiento pero un poquito menos atestado de gente y un poco mejor mantenido, no mas que eso. Igualmente la cantidad de coches provista por la empresa por formación siempre será inferior a la necesidad y a la capacidad de los andenes. Teniendo los andenes capacidad para 8 o 9 coches, TBA garantizará formaciones de 4 coche únicamente para conservar el calor que solo brinda el apretujamiento humano.
Pasajero C: el habitante de zona Oeste viajará en trenes desvencijados y ningún tipo de mantenimiento. Para refrescarse podrá abrir la ventanilla en caso que funcione. El habitante de zona oeste tendrá trenes... de vez en cuando y tendrá espacio para alejar su nariz 2 cm. del vidrio de la puerta si puede lograr vencer la presión ejercida por la masa humana.
¿Por qué no podemos viajar todos como en el ramal Mitre que va a Tigre? ¿A que se debe esta discriminación? Será que los pasajeros clase B y C (según escala TBA) ya naturalizamos ser tratados como animales y nos bancamos cualquier cosa

Como postea LAPIZ LASULI en su Blog:
"El decálogo del Sarmientísta.

  1. Resignesé. Si viaja en el Sarmiento es porque no le da el target para la combi ni el tiempo para el colectivo. No crea que por visitarlo diariamente tiene derecho a pretender calidad en el servicio, ni respeto. No se desespere si el tren no aparece. Es lo más normal en el mundo del Sarmiento.

  2. Valore las comodidades: los adictos y ciclistas ocuparán el extravagante “vagón fumón”. Los pícaros ladronzuelos podrán viajar en horas no-pico, cuando escasea la seguridad y las señoras con lindas cadenitas se animan a viajar. Los laburantes no sufrirán el frío en invierno -tampoco pretenda perfume a frutos del bosque- ni en verano (los dueños del Sarmiento responden a cierta “coherencia empresarial”). Los estudiantes obtendrán asiento para leer si son listos y saben empujar, y podrán conservarlo si se avivan y pasan por dormidos. Y los simples transeúntes podrán divertirse con el delicado balanceo al que nos expone diariamente cada vagón. O sorprenderse con las simpáticas miserias que nosotros, los pasajeros sarmientinos, ya hemos naturalizado.

  3. No tenga estilo propio. Nada que lo diferencie del aquelarre que nos distingue será bien recibido. Ahí somos todos iguales. No aceptamos vacas flacas. Evite ser inteligente y pensar demasiado. Hay cosas que simplemente no tienen explicación. No hay ningún “vagón más vacío”. No existen “responsables” por demoras. Si te tocaron “las cachas” no fue casual. Jehová se las tomó hace rato. Y la ley de Murphy se cumple siempre: si sacaste el boleto fuera de hora pico, seguro fue al pedo.

  4. Aprenda a estimar los resfríos. Estos lo protegerán de los singulares olores orgánicos que solemos compartir durante el viaje, muchos por falta de baño, dentífrico o mala digestión (si es que el estómago no rechaza algún desayuno, que por supuesto nunca será limpiado).

  5. Evite la indignación barata. Ya no nos lamentamos por los animales que no te dejan bajar en la Terminal, presurosos por subir al vagón (de hecho, estamos por legalizar los codazos para poder bajar).

  6. Respete cierto margen de robo. Nunca nadie reaccionará ante el sorpresivo manoteo, aunque debe saber que más de uno se queda con ganas de ser el héroe que cruza su pierna para hacer caer al ladronzuelo.

  7. Sí, existen los accidentes y los suicidas. Todos los días. Y ellos no tienen demoras.

  8. No sea excesivamente respetuoso. Al reencontrarse con gente que hace rato no ve, puede hablar sin parar y muy alto de cualquier trivialidad, y no dejar leer al pasajero que está a su lado. Y no se indigne por la falta de solidaridad: el mundo está superpoblado de embarazadas, niños, ancianos y discapacitados que obtendrán beneficios en futuros viajes. Puede hacerse el dormido, pero recuerde que siempre habrá quien le eche una mirada acusadora. Debe estar psicológicamente preparado para sobrellevar cualquier posible enfrentamiento.

  9. Si tiene serias quejas, aporte sus experiencias al Frente Usuarios Desesperados del Sarmiento, grupo de respetables románticos enfurecidos, en plena cruzada por mejorar su calidad de viaje. Y YO ADICIONÓ A ESTO: MANDEN DENUNCIAS AL CAPS...ES IMPORTANTE, SUMAMENTE IMPORTANTE. PARA QUE DESPUÉS NO DIGAN, QUE NO ESTABAN AL TANTO DE LA INDIGNACIÓN DE LA GENTE. LA PÁGINA ESTA EN UN POST, O BUSQUEN EN EL BUSCADOR EN TBA.NET CAPS Y DESCARGUEN.

  10. Nunca pierda la esperanza. Crea en algún Dios, destino o azar que dispondrá algún día un buen administrador que además sea inteligente y se preocupe por el bienestar del pasajero sarmientino. Luego, despiertesé y mejor se apura, que va a perder el rápido.

  11. ESTE LO AGREGO YO.(Por LAPIZ LASULI:): CADA VEZ QUE SURJA UN INCONVENTIENTE (ENTRE LOS PUNTOS 1 Y 10) YA NO PUTEE. AHORA ES MÁS FÁCIL, DIGA TAN SÓLO..."MALDITO SARRRRMIENTO" (CON ÉNFASIS EN LA R) Y COMPARTA LAS MIRADAS DE OTROS SARMIENTISTAS QUE SABRÁN ENTENDER TODA LA CONMOCIÓN QUE CONLLEVA REPETIR Y REPETIR ESTAS 2 PALABRAS, HASTA EL CANSANCIO. POR LOS VIAJES DE LOS VIAJES. AMÉN. "

Aunque pensandolo mejor, y viendo el siguiente video, realmente prefiero viajar en el Sarmiento.

En fin, es una cagada, pero lamentablemente es lo único que tenemos.

TBA Andate a cagar!!!!!!!!

lunes, 5 de marzo de 2007

Malditos Choferes de Bondi

Como odio a los Malditos Choferes de Bondi, que cuando subís y les decís: -"75 centavos, por favor"; el muy puto te pregunta: -"¿Hasta donde vas?".

Que mierda te importa hasta donde voy, que sos la policía, sos. Ni mi vieja me preguntaba adonde iba. Para que carajo lo preguntas, para ver si estoy cagando a la empresa que te negrea con un boleto 5 centavos más barato. Y si es así, cuando suba el Chancho se va a dar cuenta que me pasé de sección y me va a cobrar la multa o me hace bajar del puto bondi.

Pero para divertirme un rato y hacerlos enojar a ellos suelo tener una serie de respuestas para esta situación:


  1. Hasta mi casa.

  2. Al trabajo.

  3. Hasta lo de José.

  4. A lo de una pendeja que esta bárbara y no sabes como chupa la pija.

  5. 75 centavos, por favor.

  6. ¿Hasta donde me alcanza con 75 centavos?

Esto esta bueno hacerlo cuando tenes atrás tuyo una cola importante de gente tratando de sacar el boleto y por supuesto todo esto demora al bondi para que arranque.

Otras de las actitudes de mierda que me revientan de los Choferes de bondi son (como destaca Lulet en su blog)

"Claro, acostumbrada a escuchar el típico “moviéndose para atraaaás” como si uno pudiera aún moverse un centímetro más hacia alguna parte y para rematarla tenés el ataché del tipo de atrás tuyo en el orto y la mochila del pendejo superdesarrollado (exceso de vitina te dieron o qué mierda!) clavada en la costilla y como frutilla de la torta la axila peluda y mal oliente pegada a tu mejilla de un laburador.
Ni te cuento de los choferes que cuando estás bajando del bondi ponen primera y arrancan y vos te agarrás de dónde podés para no caer de culo a la calle y que te lleve puesto una bicicleta al grito de “para qué tenés el espejito, imbécil!”
¿Y esos que te ponen cara de culo cuando le preguntás si te llevan hasta el cruce de determinadas esquinas? Flaco! No te estoy pidiendo que me expliques la cuadratura del círculo! Ah! y si les llegás a pedir que te avisen? Te pegan.
No me quiero olvidar de los que van a las chapas y adrede agarran todos los baches y si estás sentado, se te despega el culo del asiento como dos metros y si vas parado, es como si estuvieras en el samba.
De seguro, éstos últimos son los que por ir a los pedos se pasaron de tu parada y no es que paran en la siguiente esquina enmendando su error, sino que te paran en la siguiente parada, 25 cuadras después de la tuya."

O como pone Pidiendo Pista en su blog:

"Como me infla los huevos cuando subo al cole y el fucking chofer viene con tiempo de sobra y, no solo va 2cm. por hora, sino que para colmo para en cada semaforo.
Esperar el 128 de noche, aghhh, ¡que garrón que puede llegar a ser!, toda tu vida puede pasar por delante y todavia el bondi no llega. "

Y como de muestra sirve un botón, acá les dejo el enfrentamiento que todos quisieramos ver.



En definitiva, por que mierda no se dedican a hacer bien su trabajo y no joden al prójimo, que culpa tengo que estés laburando en un trabajo que no te gusta.

Vayanse a cagar!!!!!!

domingo, 4 de marzo de 2007

Empezando (a pesar de todos y todo)

Bue....
Este es el primer post de este Blog.
no se......nunca me gusto esto de postear en un blog.
Pero lo estoy haciendo..........en fin.........no se si lo voy a seguir haciendo
Es mas, no me gusta para nada esto de postear y menos en este tipo de Blogs
Pero..............lo tengo que hacer, no porque me obligan, sino porque no quiero y si hay algo que me enseño la vida es a hacer lo que no quiero............... y lo que quiero tambien, carajo!!!
Aca estoy......... y al que no le gusta, que se vaya a cagar.