sábado, 17 de marzo de 2007

Maldito Sarmiento

"Fue la lucha, tu vida y tu elemento; la fatiga, tu descanso y calma; la niñez, tu ilusión y tu contento, la que al darle el saber le diste el alma......."

Otra vez, el tren llego a cualquier hora, demoras inexplicables y no explicadas. Viajar apretados como sardinas, chanchos, vacas, ganado, animales y una sarta de sinónimos que lo único que ocultan es la bronca, el cansancio y el hartazgo de viajar como el orto.
Salís de tu casa, para ir al laburo, escuela, Facultad o a lo que mierda se te ocurra hacer y si tenés el "beneficio" de viajar en tren y encima es en el Ex-Sarmiento; podes decir con seguridad que lo peor de ese día esta por suceder.
No sirve para nada que te hallas bañado, perfumado, estés con la ropa limpia y planchada, porque cuando te bajes del tren, va a parecer que te estuviste entrenando para el próximo Creamfield y encima nadie te dio ninguna pastillita.
¿Nadie va a decir nada sobre la discriminación que aplica TBA entre sus pasajeros?
Es algo obsceno, para TBA existen 3 tipos de pasajeros y tres tipos de trenes: A (zona norte), B (zona noroeste) y C (zona oeste).
Pasajero A (al que llamaremos el rubio rico):El rubio rico de zona Norte podrá viajar en su tren de última generación con aire acondicionado y pantalla de plasma, tendrá espacio para leer su diario la nación y sus trenes vendrán espaciados diez minutos sin demoras. Las vías han sido totalmente renovadas para que el rubio rico no tenga ningún accidente.
Pasajero B: Viajará en el mismo modelo de tren que el Sarmiento pero un poquito menos atestado de gente y un poco mejor mantenido, no mas que eso. Igualmente la cantidad de coches provista por la empresa por formación siempre será inferior a la necesidad y a la capacidad de los andenes. Teniendo los andenes capacidad para 8 o 9 coches, TBA garantizará formaciones de 4 coche únicamente para conservar el calor que solo brinda el apretujamiento humano.
Pasajero C: el habitante de zona Oeste viajará en trenes desvencijados y ningún tipo de mantenimiento. Para refrescarse podrá abrir la ventanilla en caso que funcione. El habitante de zona oeste tendrá trenes... de vez en cuando y tendrá espacio para alejar su nariz 2 cm. del vidrio de la puerta si puede lograr vencer la presión ejercida por la masa humana.
¿Por qué no podemos viajar todos como en el ramal Mitre que va a Tigre? ¿A que se debe esta discriminación? Será que los pasajeros clase B y C (según escala TBA) ya naturalizamos ser tratados como animales y nos bancamos cualquier cosa

Como postea LAPIZ LASULI en su Blog:
"El decálogo del Sarmientísta.

  1. Resignesé. Si viaja en el Sarmiento es porque no le da el target para la combi ni el tiempo para el colectivo. No crea que por visitarlo diariamente tiene derecho a pretender calidad en el servicio, ni respeto. No se desespere si el tren no aparece. Es lo más normal en el mundo del Sarmiento.

  2. Valore las comodidades: los adictos y ciclistas ocuparán el extravagante “vagón fumón”. Los pícaros ladronzuelos podrán viajar en horas no-pico, cuando escasea la seguridad y las señoras con lindas cadenitas se animan a viajar. Los laburantes no sufrirán el frío en invierno -tampoco pretenda perfume a frutos del bosque- ni en verano (los dueños del Sarmiento responden a cierta “coherencia empresarial”). Los estudiantes obtendrán asiento para leer si son listos y saben empujar, y podrán conservarlo si se avivan y pasan por dormidos. Y los simples transeúntes podrán divertirse con el delicado balanceo al que nos expone diariamente cada vagón. O sorprenderse con las simpáticas miserias que nosotros, los pasajeros sarmientinos, ya hemos naturalizado.

  3. No tenga estilo propio. Nada que lo diferencie del aquelarre que nos distingue será bien recibido. Ahí somos todos iguales. No aceptamos vacas flacas. Evite ser inteligente y pensar demasiado. Hay cosas que simplemente no tienen explicación. No hay ningún “vagón más vacío”. No existen “responsables” por demoras. Si te tocaron “las cachas” no fue casual. Jehová se las tomó hace rato. Y la ley de Murphy se cumple siempre: si sacaste el boleto fuera de hora pico, seguro fue al pedo.

  4. Aprenda a estimar los resfríos. Estos lo protegerán de los singulares olores orgánicos que solemos compartir durante el viaje, muchos por falta de baño, dentífrico o mala digestión (si es que el estómago no rechaza algún desayuno, que por supuesto nunca será limpiado).

  5. Evite la indignación barata. Ya no nos lamentamos por los animales que no te dejan bajar en la Terminal, presurosos por subir al vagón (de hecho, estamos por legalizar los codazos para poder bajar).

  6. Respete cierto margen de robo. Nunca nadie reaccionará ante el sorpresivo manoteo, aunque debe saber que más de uno se queda con ganas de ser el héroe que cruza su pierna para hacer caer al ladronzuelo.

  7. Sí, existen los accidentes y los suicidas. Todos los días. Y ellos no tienen demoras.

  8. No sea excesivamente respetuoso. Al reencontrarse con gente que hace rato no ve, puede hablar sin parar y muy alto de cualquier trivialidad, y no dejar leer al pasajero que está a su lado. Y no se indigne por la falta de solidaridad: el mundo está superpoblado de embarazadas, niños, ancianos y discapacitados que obtendrán beneficios en futuros viajes. Puede hacerse el dormido, pero recuerde que siempre habrá quien le eche una mirada acusadora. Debe estar psicológicamente preparado para sobrellevar cualquier posible enfrentamiento.

  9. Si tiene serias quejas, aporte sus experiencias al Frente Usuarios Desesperados del Sarmiento, grupo de respetables románticos enfurecidos, en plena cruzada por mejorar su calidad de viaje. Y YO ADICIONÓ A ESTO: MANDEN DENUNCIAS AL CAPS...ES IMPORTANTE, SUMAMENTE IMPORTANTE. PARA QUE DESPUÉS NO DIGAN, QUE NO ESTABAN AL TANTO DE LA INDIGNACIÓN DE LA GENTE. LA PÁGINA ESTA EN UN POST, O BUSQUEN EN EL BUSCADOR EN TBA.NET CAPS Y DESCARGUEN.

  10. Nunca pierda la esperanza. Crea en algún Dios, destino o azar que dispondrá algún día un buen administrador que además sea inteligente y se preocupe por el bienestar del pasajero sarmientino. Luego, despiertesé y mejor se apura, que va a perder el rápido.

  11. ESTE LO AGREGO YO.(Por LAPIZ LASULI:): CADA VEZ QUE SURJA UN INCONVENTIENTE (ENTRE LOS PUNTOS 1 Y 10) YA NO PUTEE. AHORA ES MÁS FÁCIL, DIGA TAN SÓLO..."MALDITO SARRRRMIENTO" (CON ÉNFASIS EN LA R) Y COMPARTA LAS MIRADAS DE OTROS SARMIENTISTAS QUE SABRÁN ENTENDER TODA LA CONMOCIÓN QUE CONLLEVA REPETIR Y REPETIR ESTAS 2 PALABRAS, HASTA EL CANSANCIO. POR LOS VIAJES DE LOS VIAJES. AMÉN. "

Aunque pensandolo mejor, y viendo el siguiente video, realmente prefiero viajar en el Sarmiento.

En fin, es una cagada, pero lamentablemente es lo único que tenemos.

TBA Andate a cagar!!!!!!!!

2 comentarios:

King! dijo...

posta que ese es muy malo, pero si conocieras el que pasa en el oeste mas profundo, es DIESEL todavia!!!

Lapiz Lásuli dijo...

Querido inconforme:

Gracias por citar este decálogo del pasajero Sarmientista que figura en mi blog. Veo que sos uno de los tantos que sufrimos a diario este maltrato físico y psíquico a la vez. Ojalá que entre todos podamos, además de exteriorizar la bronca en estos espacios, conseguir que de una vez por todas se respeten nuestros derechos y podamos viajar dignamente, con las condiciones de seguridad que ello implica y no con el "jesús" en la boca (por no ser grosera) cada vez que nos subimos a nuestro MALDITO SARMIENTO.

SALUDOS Y BUEN VIAJE!!!

Nos estamos viendo

L.L.